Ok, a Terra é plana. Mas alguém já combinou com os russos?

https://youtu.be/B8QMQYlExx4

Depois que o WikiLeaks jogou no ventilador uma batelada de documentos secretos, o mundo se surpreendeu com segredos jamais revelados. Um deles acaba de chegar às minhas mãos na forma de uma gravação telefônica que vou transcrever aqui. Não posso revelar a fonte. Se o fizer, terei de matá-lo. Se você disser que fui eu quem publicou, eu nego.

4 de outubro de 1957. O telefone vermelho toca na Casa Branca e o presidente Eisenhower atende com uma mão, enquanto com a outra dá sinal para o Secretário de Defesa acender os pavios dos mísseis intercontinentais. Um holocausto global — ou deveria dizer “planal”? — pode estar prestes a acontecer.

— Hello? Quem é? — pergunta Dwight David Eisenhower, como se não soubesse.
— Aqui é Nikita Khrushchev — responde seu arqui-inimigo do outro lado da linha. Eisenhower sente seus ossos gelarem com o hálito siberiano.
— Mas pode me chamar de “Niki”. Não liguei para declarar guerra, não — completou o cossaco, tranquilizando o gringo.
— Ah, tá “Niki”... Então pode me chamar de “Ike”, a pronúncia é “Aike” como em “Nike”, a marca daquele... deixa pra lá. Mas what's up, Niki? Se não é guerra por que ligou no telefone vermelho?
— Por causa da promoção. A operadora está dando desconto para ligações de vermelho para vermelho. Não tem nada a ver com guerra não...

Eisenhower ordena ao Secretário de Defesa que corra jogar um balde de água nos pavios dos mísseis intercontinentais.

— Você já deve estar sabendo que lançamos o Sputnik — diz Nikita, não conseguindo disfarçar o orgulho em sua voz. — Mas não se preocupe. Não liguei para tirar uma da sua cara não...
— Tá, vou fazer de conta que estou acreditando — respondeu Eisenhower enquanto acendia seu inseparável cachimbo.
— Sim, ficamos sabendo do Sputnik, mas até agora no rádio só recebemos “Bip! Bip! Bip!...”. Quando vocês vão começar a transmitir a programação?
— Por enquanto ele só consegue fazer “Bip!” — respondeu Khrushchev, terminando seu segundo copo de vodka — Mas vamos chegar lá. A questão agora é outra.
— Outra? Que outra?
— O Sputnik não está no espaço coisa nenhuma. Ele bateu no domo e ficou enganchado lá fazendo “Bip! Bip!”.
— Que domo? Aquele do seriado? — perguntou Eisenhower, ignorando que “Under The Dome” ainda não tinha sido lançado.
— Não, o domo que todo mundo pensava que era o espaço, mas não é. Acima da Terra existe um domo, uma abóbada, e tudo acaba ali. E tem mais...
— Mais?
— Sim, antes de bater no domo o Sputnik transmitiu uma foto da Terra. Camarada, você não vai acreditar: A Terra é chata!
— Não fique assim, Niki, procure sair, viajar, se divertir. Você vai ver que não é tão chato viver na Terra não...
— Camarada, eu estou dizendo que a Terra é plana! Não é um globo, Ike, é uma mesa!

A voz de Nikita Khrushchev demonstrava uma certa ansiedade. Eisenhower começou a ficar preocupado com alguém assim podendo apertar o botão do holocausto com seu dedo gordo. Era preocupante.

— É, Niki, você precisa mesmo dar umas voltas. Seus assessores sabem que você está dizendo essas coisas? Fez 73 anos outro dia, né? Já começou a perder a memória? A patroa reclama que você não fala coisa com coisa? Hmmm.... Você come muita margarina, Niki?
— Roubamos a fórmula de vocês para fabricar aqui. Sou viciado em pão com margarina. Por que?
— Por nada não... continue comendo. Coma bastante, faz bem.
— Ike, precisamos fazer alguma coisa. A Terra é plana e não dá para ir para o espaço porque o foguete bate na abóbada. Ir à Lua ou viajar para outros planetas, nem pensar.
— O que é isso, Niki, num brinca não, parceiro... Estamos torrando milhões nesse negócio de passar a perna nos Russos na corrida espacial. É o que dá mais votos aqui hoje em dia.
— Eu sei, foi por isso que liguei, para a gente combinar.
— Combinar o que?
— Combinar manter o bico calado e seguir em frente mentindo. Eu faço de conta que a gente colocou um satélite no espaço, depois faço de conta que mandei um homem pra lá. Aí é a vez de vocês fazerem de conta que mandaram um homem pra Lua...
— Será que vai funcionar? E se alguém falar?
— Se falar, morre. Nesse negócio de corrida espacial ocorrem muitos acidentes, explosões...

Eisenhower tapou o fone com a mão e mandou o secretário chamar Dulles e Hoover, da CIA e FBI, voltando a falar com Khrushchev:

— Mas Niki, estou prevendo que nessa corrida para o espaço vão entrar outros países... França, Japão, China, Grã-Bretanha, Índia, Israel, Ucrânia, Irã, até Coréia do Norte! Quem não mandar gente para o espaço vai mandar satélites. Você acha que tanta gente assim vai guardar segredo.
— O dinheiro resolve tudo, Ike. Temos um projeto de expandir a revolução para a América do Sul. Quando a gente encontrar lá um país com bastante petróleo vamos colocar um dos nossos no governo. Vai sobrar dinheiro pra corromper toda essa gente. De corrupção e vodka a gente entende. Ha! Ha! Ha!...

Eisenhower nunca tinha ouvido Nikita Khrushchev gargalhar daquele jeito. Começou a pensar em voz alta, fazendo planos...

— Então vamos precisar convencer todo mundo a participar da mentira de que a Terra é um globo, arredondar as fotos aéreas, aliciar astronautas com muita cara de pau...
— Tranquilo. Vai funcionar — assegurou Niki.
— Mas, Niki, e se o povo descobrir?
— Não se preocupe, Ike. Qualquer um que sair por aí dizendo que a Terra é plana e coberta por uma abóbada rígida vai fazer papel de louco. Vão dizer que é teoria conspiratória.
— Terra plana... Abóbada... — Eisenhower soltou uma longa baforada de seu cachimbo. — Taí uma ideia. Vou sugerir a Hollywood que faça um filme em homenagem ao presidente meu antecessor. Vai chamar “O Show de Truman” e vai reforçar o absurdo disso. Vou até sugerir que coloquem uma portinha no domo para o Truman poder sair se ele navegar até o fim do mar da Terra plana...

A voz de Nikita interrompeu o devaneio hollywoodiano de Eisenhower.

— Estamos combinados, então? — perguntou Khrushchev, ainda engolindo seu quinto copo de vodka.
— Sim, estamos combinados. Mesmo porque somente um doido iria acreditar que em plena Guerra Fria os Estados Unidos e a União Soviética teriam feito um acordo assim e ainda convencido uma dezena de nações a participarem da armação.
— O povo cai que nem patinho na mentira, Ike. Como você acha que conseguimos implantar esse negócio de comunismo aqui? Mentindo pra caramba! Prometendo caviar e entregando uma ova. Aqui na Rússia temos um ditado: “Enquanto existir cavalgadura em abundância São Jorge não compra motocicleta”.
— Niki, posso fazer uma pergunta?
— Claro, Ike, agora somos compadres.
— Minha mulher... ela vai ficar decepcionada... ela é fanática pela teoria conspiratória da Terra Oca. Você sabe dizer a espessura da Terra Plana?

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